Начинается с любви

Сейчас в интернатных учреждениях Омской области, как теперь стыдливо называют детские дома, воспитывается более 600 сирот. Даже при самых благоприятных условиях там дети нередко вырастают неуверенными в себе – они не умеют любить, не знают, как справляться с эмоциями, не учатся доверию. Приемная семья для них – шанс на счастье. С какими трудностями сталкиваются приемные родители?

Г

алина Геннадьевна Герман восьмой год работает в Центре поддержки семьи педагогом­психологом: консультирует приемных родителей и кандидатов в таковые, проводит коррекционно­развивающие занятия для детей, разбирается в проблемах. У нее 28 лет опыта работы учителем начальных классов – научилась подбирать «ключики» к детям и взрослым.

– Дети разные, – говорит Галина Геннадьевна. – А вот приемные семьи похожи – хотя бы тем, что приняли в семью когда­то чужого ребенка. Как правило, «трудного» – уж слишком не простой путь прошел он до того, как попасть в семью. Потому и нужны педагоги­психологи, чтобы вовремя обратить внимание, предупредить.

Ребенок, даже в младенчестве переживший недостаток любви, заботы, прикосновений, ласки матери, не умеет формировать привязанности. Он больше никому не верит, у него появляется боязливость, настороженность ко всему и всем, поведенческие нарушения – агрессия против мира и себя, отставание в интеллектуальном развитии. Он легко называет матерью любую женщину, приголубившую его, но так же легко забывает о ней.

– Тут кроется частая ошибка многих замещающих родителей: он назвал меня «мамой», значит, все хорошо, – комментирует Галина Геннадьевна. – Так рассуждают многие. На самом деле в отношении ребенка, пережившего материнское отторжение, это может не значить ничего. А ведь чувство привязанности необходимо каждому: без этого дети не могут полноценно развиваться. Ребенку нужна любовь мамы и папы. В этом для него – безопасность, умение понимать чувства – свои и чужие.

Галина Геннадьевна убеждена: все поправимо, но нужно время и большое родительское терпение, чтобы ребенок научился устанавливать эмоциональные связи, которые в благополучных семьях устанавливаются в 3–7 месяцев. А то и раньше, когда ребенок с легкостью отличает близких людей, и ни к кому другому, кроме мамы и папы, на руки идти не хочет. Тем, кто к этому не привык, нужен частый зрительный и телесный контакт. Деликатный, ненавязчивый – поглаживание по руке, а уж тем более поцелуй в щечку могут испугать. Нужна уверенность ребенка в том, что взрослый будет всегда реагировать на его нужды, переживания, чувства.

– Важна совместная деятельность с ребенком, объединяющие дела, а не только совместные игры, – считает Галина Геннадьевна. – Возможно, дела, в которых даже маленький ребенок может помочь: например, мама моет посуду, он вытирает. Таким образом решаются сразу две задачи. Мама, во­первых, действует вместе с ребенком, во­вторых, приучает его к труду, к ответственности, и не приказами, а собственным примером.

Увы, есть множество семей, считающихся благополучными, где дети живут в достатке, но эмоциональных связей почти не устанавливают. Ведь детей, оставшихся без попечения родителей, в Омской области около 6 тысяч, и абсолютное большинство из них – сироты при живых мамах и папах.

– К сожалению, обычная, не замещающая семья не попадает в поле зрения психологов, пока в ней не назреют большие проблемы, – вздыхает Галина Геннадьевна: – Однажды приходит мамочка на прием со словами: «Больше не могу! Ребенок меня не слушает, не понимает, ни во что не ставит. Я его привела – давайте, объясняйте ему, как надо себя вести, как к матери относиться и все такое».  Начинаю разбираться. Как выяснилось, мама с сыном не жили вместе с его рождения. Рано родила, уехала учиться в город, оставила с бабушкой, приезжала лишь иногда помочь по хозяйству. Ответственность за жизнь и здоровье мальчика лежала полностью на бабушке. Это она пела ему песни, когда было страшно, согревала своим дыханием, когда холодно, давала лекарство, когда было больно, она придумывала сказки, чтоб поддержать … Она и стала для него значимой личностью. А мама нет.

 

К

онечно, приемному родителю придется поучиться – пройти курсы, где он изучит основы психологии оставленных детей, приемы сотрудничества и многое другое. После итогового тестирования надо встать на учет в отделе опеки и попечительства управления образования как кандидат в замещающие родители. Приняв ребенка, родители не останутся один на один с проблемами – Центр помощи будет оказывать поддержку, приглашать на мероприятия, тренинги… Быть родителем – это искусство, которому надо учиться. Хоть приемным, хоть родным.

– Любовь и принятие – вот что необходимо каждому из нас, а уж тем более ребенку, – говорит Галина Геннадьевна. – В практике нередки случаи, когда ребенок, проживая в социально неблагополучной семье, получает диагноз «умственная отсталость», но, обретя любящую семью, от него избавляется! Даже внешние изменения видны отчетливо. И дело не только в режиме дня, помощи в учебе. Большинство «ненужных» детей имеет много диагнозов, которые кажутся крайне сложными. Однако, когда они попадают в обстановку принятия, организм начинает восстанавливаться. Все начинается с любви…

Многих волнует вопрос – нужно ли ребенку знать, что его родители – приемные. Доверие к ребенку, уверенность, что со временем он все поймет и сможет объяснить – лучший инструмент во взаимодействии с ним, считает Галина Геннадьевна. Если дети чувствуют тепло и искренность, они примут возможность существования у человека двух типов родителей: биологических и приемных.

– Если этот процесс не контролировать, ребенок сам начнет его искать, и неизвестно, чем это может кончиться, – уверена педагог­психолог. – Даже у самого маленького на неосознанном уровне хранится образ выносившей и родившей его матери. Многие приемные родители рассказывают, что у детей, привыкших жить в семье, вдруг возникают воспоминания из прошлой жизни. Например, ребенок вдруг может спросить: «А где твое красное пальто?», хотя у приемной мамы его никогда не было. Одна из приемных, взявшая на воспитание двух девочек, узнает их прошлое из внезапных вопросов вроде «Мама, тебя больше не бьют?». Было и такое, когда малыш, которого изъяли из семьи совсем крохой, первыми произнес матерные слова, оставшиеся в его подсознании из другой жизни.

 

В

новой семье ребенку нужно будет учиться ответственности и умению справляться с трудностями. Прямо с ходу – ему придется переживать трудности адаптации в семье.

–  Вряд ли родители, не имеющие опыта воспитания собственных детей, осилят воспитание подростков, – считает Герман. –  Скорее всего, им нужно будет преодолевать ложь и воровство детей, их неумение ухаживать за собой, отсутствие элементарных навыков взаимодействия в семье, неумение выражать любовь и сочувствие. Дошкольники, попадая в приемную семью, в первое время как бы деградируют на более ранние ступени развития. Не стоит пугаться этого, поскольку это положительный знак того, что ребенок принял семью, и неосознанно пытается пройти те этапы развития, которые проходил в одиночестве. У многих малышей вновь начинается энурез. Уже пил молоко из стакана и вдруг вновь предпочитает соску. Многие с большим удовольствием спят рядом с приемной мамой, не отпуская ее ни на шаг. Это понятно: ребенок еще не умеет прогнозировать. Он боится потерять тепло, которое внезапно обрушивается на него. Агрессия, как ни странно, тоже может быть позитивным знаком адаптации. После некоторого периода, когда все стороны пытаются понравиться друг другу, вдруг в мальчика или девочку «вселяется» дух противоречия. Но если родители примут его таким, наступит период бесконечной любви – ребенок проверил родителей «на прочность». Внешне все это выглядит как отставание в развитии, но вслед за этим начинается мощный рост и физических, и психических возможностей ребенка. Успешность семьи гарантирована, если все члены хотят иметь в семье нового члена, если каждый будет готов измениться.

Арина РОМАНОВА.